なぜか頼られ過ぎてしまうあなたへ…境界線を越えて来る人との付き合い方

こんにちは。
心理カウンセラーの小澤昌子です。

よくお伺いするご相談の中に
「境界線（バウンダリー）」
の問題があります。

「この人といると
　なぜかいつも私ばっかり
　やってあげる側になっている」

「この職場ではなぜか必ず
　自分ばかりが大変になる」

ふとそんなことに気がついたら

そこにはもしかしたら
境界線の課題があるかもしれません。

Contents

「なぜか踏み込まれてしまう」と感じるとき
境界線を越えて来る人の心理と、起きていること
自分を守るためにできる「境界線」の引き方

「なぜか踏み込まれてしまう」と感じるとき

「気づくと、
　相手のペースに巻き込まれている」

「断ったはずなのに
　やっぱり自分がやるはめになる」

そんなふうに感じることはありませんか？

職場で
必要以上に相談を持ちかけてくる人や

本来は自分で考えるべきことまで
こちらにゆだねてくる人や

手伝ってあげたのに
ろくにお礼もなくて

次は当たり前のように
手伝うことを要求する人や…

相手に悪気があるわけではないと
わかってはいるし

自分は
「頼りになるわ～」
「優しい人ね」
と言ってもらえるけれど

積み重なるとだんだんに
エネルギーが削られていってしまいます。

特に
管理職になったりして
責任ある立場になるほど

「受け止める側」
に回ることが増えていきます。

ただ、ここで
「相手が悪いんだ！」とか
「私が悪いんだから」と
単純に区別してしまっても

気持ちがスッキリするわけでは
ないんですね。

実はこのような関係は

「境界線があいまいな人」と

「境界線を引くことに
　慣れていない人」

の間で起こりやすいです。

「境界線」とは

簡単に言えば
「ここからが自分、ここからが相手」
という心の線引きのこと。

この線があいまいだと
知らないうちに
自分の問題を相手にゆだねたり

知らないうちに
相手の問題を引き受けたり
してしまいます。

つまり、
どちらか一方の問題ではなく
関係性の中で生まれている状態なのです。

境界線を越えて来る人の心理と、起きていること

境界線を越えて来る人は
必ずしも無神経なわけでもありません。

むしろ

「人との距離感がわからない」
「1人では抱えられない」

という不安を抱えていることが
多いものです。

「誰かに聞いてほしい」
「一緒に考えてほしい」

その気持ち自体は
とても自然なものなのですが

それをどこまで
相手にゆだねていいかがわからないために
結果として踏み込んできてしまいます。

そして肝心なのは

そういう人は無意識に
”相手を選んでいる”
ということです。

話をしっかり聞いてくれる人
断らなそうな人
受け止めてくれそうな人

つまり

誠実で責任感のある人ほど
その対象になりやすいのです。

でも
ここで起きてしまうのは
侵害されているというよりも

”境界線が共有できていない”
という状況なんですね。

相手は
「ここまでなら大丈夫」と思っている。

でもこちらは
「そこまで入ってこられるとしんどい」
と感じている。

このズレが
ストレスの原因になります。

自分を守るためにできる「境界線」の引き方

では、どうすれば
この関係を改善できるでしょうか？

大切なのは
”相手を変えよう”とするのではなくて

自分の境界線を
”見える形にする”ことです。

たとえば

長く続く相談には
「今日はここまでにしましょう」
と区切りをつけるとか

すぐに返事をしないで
少し時間をもらうとか

これだけでも相手は
「ここに線がある」
と伝わるかもしれません。

そして
「できること」と
「できないこと」を
分けて伝えることも大事です。

「話は聞けるけれど
　どうするかはあなたに任せる」

「今はできないので
　明日なら時間がとれます」

のように

全部を引き受けない関わり方に
少しずつ変えていってはどうでしょう。

最初は
相手がとまどうかもしれません。

これまでと同じように
頼れなくなるからです。

でもそれは
関係が悪くなる前触れではなくて

健全な距離に調整されている
途中の反応です。

そして実は
いちばん大事なことは

「自分がどこまでなら心地いいか」
を自分で把握しておくことなんです。

境界線は、相手に示す前に
まず自分の中に必要です。

自分の余白や限界をわかっていないと
線を引くことができないからです。

境界線を引くことは
拒絶ではありません。

関係を続けるための「調整」なのです。

無理をして受け止め続けると
いずれどこかで苦しくなってしまいます。

これまでたくさんの人を支えてきた人ほど
「自分を守る」ことを
後回しにしがちです。

でもこれからは

特に人生の後半になってからは

”誰かを支えること”
と同じくらい

”自分を守ること”
も大切にして良いのです。

そのバランスが整ったとき
人との関係はもっと穏やかで
心地良いものに変わっていきます。

あなたが安心して働き
暮らしていけますように。

境界線の整え方を一緒に考えたい方は
どうぞカウンセリングにいらしてくださいね。